Que ironico comparar la vida con una estación de tren pero si lo vemos desde otro punto de vista de ese punto en que la vida va pasando sin poder esperar , que aveces es demasiado tarde para recuperar algo que en su momento estuvo y ahora se fue , en aquel momento que te montas en el para llegar al destino deseado pero cuando llegas no es como tu esperabas o quiizas te esperabas alguna cosa mejor. Cuando pasas por un túnel i te entran esas ancias de que se acabe ya, de ver la luz del sol por el echo que todo se queda oscuro i saber que aunque estes rodeado de mil personas imaginarte cosas te pueda pasar , sentarte y ver como pasa todo tan rápido y aunque quieras parar no puedes porque dependes porque no eres tu quien controla ese viaje. Recordar que hay veces que dependes de alguien pero no siempre es a si si tu sabes de donde vienes i donde vas nadie tiene porque decirte o obligarte a continuar o abandonar tu proximo destino . Aveces vivimos en la misma estacion de tren pero diferentes epocas del año..




fabiana del coral avalos

No lo sé tío, fue de repente. De repente me vi subiendo aquella cuesta que jamás creería subir. Estaba saliendo de aquella maldita bajada empicada, de aquel pozo eterno. Me veía distinta. No tengo ni idea, pero cambie. Cambie a mejor, y por fin, pude ver la realidad ante mis ojos. Pude darme cuenta, que todo lo que me decían, era cierto. Llorando y encerrada en mi cuarto, tan solo estaba dejando pasar la vida. Estaba perdiendo mi tiempo. Y todo por alguien que nunca me valoro, que nunca supo darme parte de él, cuando yo le di todo de mí. Pero qué más da, estaba cambiando. Todos mis objetivos ya no se centraban en él. En mi vida comenzaban a haber cosas mejores, como mis amigos y mi familia. Como todo el verano que me quedaba por vivir. Y no lo sé, no lo sé aun, como pude darme cuenta de repente. Fue como un cerrar y abrir de ojos, lo que me hizo darme cuenta que no le estaba perdiendo solo a él, si no, que a mí, a mí misma, también me estaba perdiendo. Yo ya no era la misma, y no, no aguantaba más. Quería que volviera aquella loca que jamás se preocupaba por nada más que por su alrededor, por aquellos que quería y le querían, no por aquellos que quería y le ignoraban. No lo sé tío, pero en un instante, mi vida cambio. Y joder nen, estoy de puta madre, hablando vulgarmente. Pero soy feliz sabes, ya no veo la maldita pared negra ante mis ojos, ni un túnel sin final. No, ahora veo motivos por los cuales seguir adelante, por los cuales sonreír. Veo mi vida pasar pero yo paso con ella, disfrutando de todo segundo vivido. Sin dejar escapar nada. Porque basta ya, me di cuenta, de que era absurdo perder oportunidades por alguien que ya no volvería. Y mírame ahora, soy yo. Joder, me vuelvo a reconocer. Vuelven mis ganas de comerme el mundo con mi sonrisa, con esa perfecta felicidad a momentos, o mejor dicho, con esos momentos perfectos llenos de felicidad. Y ahora, quedaran jodidos todos aquellos que en su día quisieron joderme, porque les mata verme sonreír y no pienso dejar  de hacerlo nunca más.

Rosanna Ramos

- Hablame de amor.

+ Tu y yo.

¿Sabes? El problema fuiste tú, que llegaste y destrozaste todos mis planes. Yo tenía pensando verte, tenerte por poco tiempo y dejarte ir. Tenía en mis planes, no enamorarme. Jamás, jamás se me había pasado aquello por la cabeza, por una simple razón, sabia como eras. Pero tú, llegaste, y lo arruinaste todo. Llegaste con tu maldita sonrisa y tu encantadora mirada, llegaste con tus putas ilusiones y lo cambiaste todo. Conseguiste cambiarme todas mis respuestas cuando yo ya tenía todas mis preguntas en orden. Lo conseguiste. Y enhorabuena cabron, me enamoraste.

Rosanna Ramos

Supongo que ya todo te sonara a rutina. Que soy una chica fácil de mostrar sus sentimientos y todo esto ya te lo habré repetido mil veces. Es mas, te quedaran otras mil más por escuchar. Pero qué más da, nunca está de más, recordarte que tienes aquí aquella fuerza que necesites al caer. Que tienes aquí a tu hermana, lo sabes. Y a tu segunda familia. Tienes a tu mejor amiga, la que lo sabe todo, pero cuando digo todo, es todo sobre ti. Es mas, en ocasiones te conozco más yo que tú a sí misma. Y es que, tener una amistad así, es algo bestial. Más bien, yo diría que difícil de encontrar. Pocas personas, después de todo lo que hemos llegado a vivir, tienen el suficiente valor de mantener en pie y así de fuerte una amistad como la nuestra.  Una amistad de esas que sabes que por más que pasen los años, permanecerá intacta, como el primer día que se creó. Que seguirá siendo la mejor montaña rusa de todas. Esa que tiene bajadas empicadas, pero subidas enormes llenas de felicidad. Una amistad, donde la confianza abunda, o mejor dicho, sobra. Donde la fortaleza nos apoya y donde la tristeza a momentos nos intenta hundir, pero el lazo que nos une, nos da las fuerzas suficientes para que la alegría este por delante de todo. Una amistad de esas que están ante todo. Ante cualquier novio, ante cualquier falsa amiga, o ante cualquier subnormal que nos quiere hundir. Y suena mejor leerlo, ante aquellos envidiosos. Porque si, porque durante nuestra increíble amistad, ha habido miles de personas que nos han querido separar, pero nunca, nunca lo han llegado a conseguir. Por una simple razón, porque aquello que nos unió hace cuatro años, soporta todo tipo de pesos. Porque estoy segura, que si tú ahora de mi lado te fueras, difícilmente saldría yo adelante. Porque las dos somos una. Porque sabes que si tú caes yo te levanto, y si no me quedan fuerzas, me quedo a tu lado tumbada. Porque si tu lloras, sabes que acabo llorando, pero aún mejor, si ríes, reímos a carcajadas y juntas. Y es un orgullo, no exagero, tener ahí alguien con la que compartir uno a uno, todos tus errores y todos tus logros en la vida. Cada momento, saber que pase lo que pase, voy a poder correr hacia a ti a contártelo. Es algo que va más allá de un texto o de unas cuantas palabras. Es una gran amistad. Un lazo de hermanas. Algo inigualable. Algo insuperable. Que jamás, y pongo la mano en el fuego sin quemarme, jamás, se esfumara. Porque quiero que lo recuerdes siempre antes de abandonar:

Por ti, por mí, por las dos mi pequeña. Hoy, mañana y siempre.

Ella, después de estar con sus amigas sonriendo toda la tarde en la calle, llegaba y se encerraba en su cuarto. Se estiraba en la cama con sus pelos alborotados tratando de ocultar su cara llena de lágrimas. Lágrimas negras por el rímel corrido. Encendía la música, y lo único que quería era desaparecer. Desaparecer de aquella maldita tormenta que la estaba arrasando. Quería que por fin, alguien llegara, y la pudiera entender. No pedía tanto. Quería ser feliz, y dejar a su lado la nueva rutina. Quería ser una chica nueva, porque ni ella, se reconocía. Y aquello era lo peor, no solo había perdido al amor de su vida, es más, se estaba perdiendo a sí misma. Y no, no soportaba el dolor. El tener que recordar que todo aquello la estaba matando. Y si, ahora atrévete a decir que la viste feliz. Atrévete. Cobarde. La dejaste cuando ella te lo dio todo, para que se quedara sin nada y te marchaste, y por tu culpa, no, no es feliz. Tras su sonrisa, hay demasiadas horas de llanto por ti. Por tus falsas ilusiones y por tus putos te quiero. Y de nuevo te digo, ten el suficiente valor para decir que es feliz. Pero antes de decirlo, piénsalo, maldito cobarde.

Rosanna Ramos

Y yo que sé, yo que sé porque vuelvo a escribirte, no sé porque siempre me acabo centrando en el mismo tema de siempre. Pero aquí estoy. Supongo que para sentirme más cercana a ti, ¿no crees? Para recordar una vez más de las muchas que ya lo hago todo lo que pase a tu lado. Supongo que estoy aquí, estirada en el sofá, escribiendo por ti, porque te echo de menos. Porque no encuentro razón para acercarme a ti, pero si te soy sincera, me muero de ganas. Y no, no encuentro ninguna puta excusa para hablarte des del día que lo eche todo a perder , pero si, te necesito y te necesito tanto, que por esa razón te dedico el tiempo que hace poco jure no darte nunca más. Y aquí sigo, no me canso de pensarte, de pensar aquellas horas hablando, o aquellas putas mariposas que me creabas en el estómago con tan solo abrirme. Sigo aquí, sin entender como pude llegar a enamorarme hasta tal punto en tan poco tiempo. Porque joder, igual de rápido que llegaste, igual de rápido te fuiste. Pero qué más da, yo que sé, si ahora mismo me dijeras ven, lo dejaría todo por ti, y iría tío. Lo daría todo. Porque te necesito, ¿sabes? Necesito que me cojas por la puta cintura y me susurres al oído. Que me hagas perderme en ti, en tus ojos. Necesito que me hagas olvidar todo, y que no dejes de hacer tonterías para que sonría. Yo que sé, necesito ser feliz a tu lado. Pero no, vuelvo, vuelvo a esta mierda realidad y si, sigo aquí escribiendo, porque nada de eso que necesito lo tendré. Porque ahora mejor que nunca entiendo eso de que los  trenes tan solo pasan una vez..  Que maldita razón tiene esa frase. Cada vez te veo más y más lejos, como si tú te quedaras ahí parado en la estación, esperando más trenes, y yo, poco a poco, me alejara de la estación en el tren, sin dejar de mirar atrás, ahí sin perderte de vista, y cada vez viéndote más pequeñito, a la lejanía. Pero yo que sé, aun así, aunque tú estés en busca de otra felicidad, yo solo me centro en la tuya. Si, seré tonta, pero así es. Y tan solo tengo ojos para ti, para aquel idiota que ya no, ya ni recuerda mi maldito nombre. A aquel idiota que le di todo lo que tenía, y se fue, dejándome sin nada. Pero que más da, aquí sigo, escribiendo, o bueno, quizá mejor dicho.. Echándote de menos ¿no?

Si, echándote de menos.

Que saben ellos lo mal que te sientes cuando ves que se habla con otra persona, cuando sientes que tiene a alguien que te reemplaza. Cuando sabes que ya no se conecta por ti, ni te manda mensajes. Que saben ellos lo que cuesta aceptar un "ya no eres tu". Y lo que se siente al mandarle un mensaje, el qual  no te responda, y empezar a pensar mil cosas de por que no te contesto. Que idea pueden tener de la angustia que te genera ver que le pone me gusta en las fotos a otras personas, entrar a su muro y ver que no eres la unica. Que saben de la tristeza que te da cuando aparece una persona y logra arruinar todo lo que tu tenias hasta ese momento..

Que saben ellos..

El amor, que decir del amor que no se ha dicho ya. El amor es ese gran desconocido del ser humano; mientras que los científicos se quejan de que no saben como funciona el celebro humano yo les pediría que me explicaran antes como funciona el amor. 

-¿Sabes? -dijo-, tiene gracia, todos encontramos excusas para no permitirnos amar, por miedo a sufrir, por miedo a que un día nos abandonen. Y, sin embargo, cuánto amamos la vida, pese a saber que algún día nos abandonará.

"Quiero que me mires, y quiero, al mismo tiempo, que evites que yo lo note. El primer deseo es importante porque está escondido, prohibido, no permitido. No sabes si estás ante tu otra mitad perdida, ella tampoco lo sabe, pero algo os atrae, y es preciso creer que es verdad."

Todo nuestro amor se resume en una página, en unos días, en pocos encuentros. Duró lo que duro, y no por causa nuestra. Y es que, no sé si hablar del destino o de destinatarios, pero así paso, sin querer y sin pensarlo. Nos quisimos en esos momentos, hasta dónde pudimos. Los minutos se mantuvieron con el sol  fuera de casa. Y a la hora de partir, fue la despedida más eterna. Todo nuestro amor, se esfumo por el planeta, y basto para callar a otras voces que hablaban a nuestras espaldas. Y hay que aceptarlo, este amor, fue el más corto, pero, no hay duda, fue el mejor y sin excusas. 

Te recuerdo.

He intentado borrarte de todos lados, he intentado no pensar en ti, no creer que cada canción describe lo nuestro. He intentado jugar a tu juego a la inversa para así sentirme más fuerte. He intentado callar a mi mente que repite tus ‘te quiero pequeña’. He intentado no seguir buscando razones para extrañarte, porque, a fin de cuentas, nunca fuiste mío ni de mi pertenencia, como para tomarme ese atrevimiento. He intentado no llamarte, ni mirarte cuando te veo a lo lejos. He intentado no prestarte ni la mínima atención, ni decirme a mí misma una y otra vez que hay motivos para amarte. Y es que he intentado reemplazarte con otros, pero ni si quiera algo mejor puede convencerme de que eres tú. He incluso, he intentado despertar de cada sueño en el que tu aparecías.. Y es que está de más decir, que jamás he conseguido todo lo que he intentado. 

Rosanna Ramos

Tubimos nuestro momento, y quiza, no eramos el uno para el otro, pero fue nuestro tiempo, nuestra historia. Corta, pero fue nuestra. Y aunque finalmente, hoy tenga que entender que tan solo tubimos que caminar ese sendero para separarnos, fui muy feliz a tu lado. Me devolviste esa ilusión que necesitaba justo cuando comenze a entender lo que era amar. Y es que a pesar de todo, te deseo lo mejor, y sé, que no necesito verte más para entender que las cosas que succedieron, me hicieron enamorarme. Porque no siempre el terminar significa perder.

Te quiero.

¿Sabes? Echar de menos, no solo es decirlo.. Echar de menos es romper a llorar cuando suena "vuestra canción" o cualquier canción que hable de dos. Echar de menos es que se te escapen las lagrimas recordando vuestros mejores momentos, e incluso, recordando aquellas conversaciones.. ¿Sabes? Echar de menos es escribir en una hoja en blanco mil veces tu nombre. Necesitarte, eso es echar de menos. Lo demás, son tonterias.

Rosanna Ramos

triste realidad, si.. como nos gusta tropezar en la misma piedra..

no es miedo tampoco impotencia , es algo parecido a una rutina
te ilusionas , ves algo diferente en el que te hace creer que no es igual a los demás y luego.. te enamora, trampa mortal, caíste , estúpida.. hemos caído en el anzuelo , parece mentira que nos guste tanto la misma mierda..
idiota nosotras , creemos ser fuertes pero cuando nos tocan por dentro  no paramos de llorar y llorar y ponemos la típica excusa de " el tiempo lo pone todo en su sito" es cierto pero mientras el tiempo pasa?

Imbécil pero esta vez no seremos nostras , no , esta vez el , si el , se fue, se fue pero nos lleva detrás , cuando el se gire ahí justo detrás de el, estaremos nostras , después de la trampa la cual hemos caído luego vienen las esperanzas.. . Si si parémonos a pensar y preguntémonos que nos hemos olvidado , todo parece tan bonito.. te deja pero luego vuelve.. que fácil verdad? seamos realistas y no seamos tontas.. volvamos hacia atrás y reconozcamos lo que tanto nos cuesta reconocer o posiblemente mejor dicho darnos cuenta de la realidad, peleas, putadas , mentiras , engaños, rumores vamos hacer por una puta vez en nuestra vida.. vulgar; cuando a ellos le da gana de mandarnos a tomar por culo y jodernos nosotras por lo tanto que le queremos nos quedamos de brazos cruzados callando ese dolor que nos mata por dentro . Siempre queremos la perfección para ellos tenerlos a 100 i si puede ser a 1000 mucho mejor , campeonas.. el no te da ni la mitad de el .. cuando tu te entregas al cien por cien?? tu te conformas con que te da la cuarta parte de su tiempo , te parece lo suficiente con la excusa de " el hace lo que puede , el me quiere" mentira no te engañes . La otra parte de su tiempo la tiene en otra, bueno en otra , en una mas "fácil" porque el ya izo y desizo contigo como se le dio la puta gana. Ellos no son tontos.. se dan cuenta cuando nos estamos cansando de sus putas tonterías y vuelveeen..

te felicito chica.. por la estupidez mas grande que vas a cometer en tu vida ojala me equivoque pero tu estarás ahí esperándolo con los brazos abiertos. Pero para antes de hacer las cosas piensa que tu le distes tu vida como si de respirar se tratase el te izo volar por momentos para dejarte caer durante toda tu vida.. y al tiempo.. el te acabara dejando si, el,  tu niño de siempre el que tu creías que era diferente y  que por ti hacia cualquier cosa se ira y no volvera una vez tenga una que le de algo que tu no..
el para ti es unico , pero tu para el no, no supistes darle , no por el echo de no saber te tiene que dejar por otra si no por el echo de que si el te quiere de verdad se conformara con lo que tu tienes , quieres, y eres. 

triste realidad, si.. como nos gusta tropezar en la misma piedra..

Fabiana del coral avalos

No puedo seguir como si nada hubiera pasado. Quiero dar el paso que llevo pensando dar desde hace tiempo ya, pienso empezar a centrarme en lo que realmente me importa. Sé que no será nada fácil, pero si no lo intento, nunca sabré si soy capaz de vivir sin él. Por una parte esto es una exageración, ya que nunca he estado con él, pero el hecho de que antes no estuviera con nadie hacía que lo sintiera cerca, ya que en mi perspectiva, nosotros llegamos a tener algo, algo que ninguno de los dos dio a notar, pero que simplemente lo teníamos. En cambio, ahora que él ha empezado una nueva vida, parece que yo me haya separado completamente de lo que nos unía. Y si, es así. Pero también es cierto que, este es mi momento, lo sé, sé que este es el motivo que he estado buscando tanto tiempo para cambiar.. Llorar fue la tarea designada de ayer, pero no tiene porqué durar siempre, fue un objetivo que tenía que cumplir y ya, cumplido está. Porque a partir de ahora, cada día tiene que ser diferente. Pues esto me ha marcado y no todo debe girar a su alrededor. Porque si, por que esta vez es el mundo el que me debe explicaciones, a mí.

"Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para ir a buscarte, para cometer todo delito que el amor permite. Porque a veces te quiero a una distancia justa, para que pueda detenerte en el momento que te necesite, o para poder dejarte ir en el momento que ya no aguante. Aunque, espera, quieto ahí, tus labios, o mi vida."

No te odio. Es más, jamás te he odiado y jamás te odiare. Puede ser que lo haiga dicho más de mil veces. Que haiga acompañado el "te odio" con el "eres lo peor que me ha pasado en mi vida". Pero no, no es así. Te quiero. Y te quiero tanto, que he llegado a pensar que esto sobrepasa los límites. Porque si, por que fuiste y siempre serás la mejor casualidad que paso por mi vida. Por qué llegaste y te quedaste ahí clavado, para siempre.

Rosanna Ramos

¿Sabes qué quiero? Un principio. Sólo uno. No cincuenta y cinco mil clavos sueltos que prometen y no cumplen. Que dicen y ocultan. Que besan y olvidan. Quiero algo por lo que luchar, algo por lo que merezca la pena gastar tiempo. Algo que me despierte a todas y cada una de las mariposas que tengo en mi estómago, muertas. ¿Sabes? Quiero un amor de los que duran y no pasan. Así que ¿Quieres encontrarme ya de una maldita vez?

Rosanna Ramos

-¿Qué?

+Te quiero.

-Yo también te quiero.

+Perdón. No sé lo que digo.

-Ya, ni yo.

"Me pongo a pensar.. Y yo qué sé por qué pienso. Pienso para acortar distancias, pienso para no olvidarte. Para que duela menos, o para que duela más. Y es que, ¿te has parado a pensar en todos esos besos que perdimos? Créeme, hubiese sido tan sencillo querernos, no estar solos. O incluso, fingir amistad. Despedirnos con "un beso, cuídate" y enrealidad, estar deseando decirnos "un beso mi amor, te quiero, mañana nos vemos." Te has parado a pensar en todo lo que yo estoy pensando? En que, lo único que estamos haciendo, es dejar que pase el tiempo, y bueno, tambien nuestras vidas."

Rosanna Ramos